Czym jest ghosting – jak sobie radzić z zakończeniem relacji?

Ghosting to zjawisko, o którym ostatnio zrobiło się głośno. Mówimy o nim w kontekście zrywania znajomości bez uprzedzenia i podania przyczyny. Osoba, z którą utrzymywaliśmy kontakt, nagle przestaje odpisywać na nasze wiadomości, nie pojawia się też na umówionych spotkaniach. Początkowo martwimy się o nią i jej zdrowie. Z czasem uświadamiamy sobie, że celowo unika rozmów z nami. Zastanawiamy się wówczas, co jest tego przyczyną i nierzadko obwiniamy samych siebie o to, co nas spotkało. Ghosting – co to za zjawisko i jak tłumaczy je współczesna psychologia?

Zjawisko Ghostingu – definicja

Wiele z nas zastanawia się, co to ghosting, gdy po raz pierwszy spotyka się z tym terminem. Został on zaczerpnięty z języka angielskiego. Ghost to duch, co doskonale odzwierciedla zachowanie osoby, która znika z naszego życia bez podania przyczyny. Choć zazwyczaj taką postawę przejawiają partnerzy romantyczni, to zdarza się, że strategię unikową przyjmują także przyjaciele, znajomi, kontrahenci czy sąsiedzi.

Ghosting – co to znaczy?

Wspomnianym słowem posługujemy się, gdy ktoś, z kim utrzymywaliśmy kontakt, nagle zapada się pod ziemię. Przestaje odpisywać na nasze wiadomości, nie odbiera telefonów od nas, nie przychodzi na wcześniej umówione spotkanie. Każdego z nas może dotknąć ghosting. Definicja Ghostingu wskazuje na nieuzasadnione zerwanie kontaktu. Nawet jeśli nasze związki romantyczne były wolne od tego rodzaju zdarzeń, to prawdopodobnie spotkaliśmy się z klientem, który nagle zamilkł, choć wykazywał zainteresowanie naszą ofertą. Niekiedy to przyjaciele niespodziewanie kończą znajomość, mimo że nie doszło do żadnego konfliktu czy kłótni.

Psychologia Ghsotingu

Czym jest ghosting dla osoby, która pada jego ofiarą? Kiedy ktoś nagle milknie i unika kontaktu z nami, pojawia się poczucie krzywdy i niezrozumienie. Ludzki mózg lubi jasne sytuacje, które nie rodzą wątpliwości. Niedomknięcie poznawcze ma negatywny wpływ na nasze samopoczucie i samoocenę. Dosięgnął Cię ghosting? Psychologia wskazuje na to, że poczucie winy, które pojawia się w momencie odrzucenia, jest nieuzasadnione. Specjaliści wyraźnie podkreślają, że to nie my ponosimy odpowiedzialność za to, jak inni kończą relacje międzyludzkie. Prawdopodobnie brakuje im zasobów, które pozwoliłyby im na spotkanie lub rozmowę przez telefon.

Wyjaśniając komuś, dlaczego chcemy zerwać znajomość, wyrządzamy mu mniejszą krzywdę, niż niespodziewanie znikając z jego życia. Niestety, czasem zakładamy, że bardziej zranimy drugiego człowieka, mówiąc prawdę. Nie chcemy widzieć smutku w oczach partnera/przyjaciela/kontrahenta, dlatego unikamy konfrontacji.

Kiedy naszym udziałem staje się ghosting, zjawisko znikania bez zapowiedzi zazwyczaj oceniamy negatywnie. Uważamy, że każdy ma prawo do wyjaśnienia. Pragniemy poznać motywy drugiej osoby, aby je zrozumieć i wyciągnąć z nich wnioski na przyszłość. Wiedząc, że zbyt szybko posuwamy relację do przodu, możemy więcej nie popełniać tego błędu.

Ghoster, czyli osoba, która znika bez słowa wyjaśnienia, funduje nam niedomknięcie poznawcze. W rezultacie nasz mózg koncentruje się na tym, aby znaleźć uzasadnienie zaistniałej sytuacji. Skłania nas do zadawania sobie wielu pytań, które pozostają bez odpowiedzi. Obniża poczucie własnej wartości i sprawia, że obwiniamy siebie o to, że druga osoba nas porzuciła. Nasila to kompleksy, a czasem nawet przeradza się w depresję. Jednocześnie niedomknięcie poznawcze utrudnia zakończenie danego rozdziału życia i skupienie się na innych kwestiach.

Ghsoting – przyczyny nagłego zerwania kontaktu

Wiemy już, co znaczy ghosting dla osoby porzuconej bez słowa wyjaśnienia. Kiedy spotyka nas taka sytuacja, zazwyczaj winę przypisujemy sobie. Uważamy, że jesteśmy niedostatecznie dobrzy. Brakuje nam atrakcyjnej aparycji, z naszych wypowiedzi wieje nudą, nie rozwinęliśmy w sobie wystarczającej inteligencji, aby ktoś chciał z nami utrzymywać kontakt. Odżywają w nas kompleksy, o których zdążyliśmy zapomnieć. Jednocześnie pojawiają się nowe. Paraliżuje nas to przed wchodzeniem w kolejne relacje międzyludzkie. Unikamy ich, bo nie chcemy ponownie doświadczyć odrzucenia i rozczarowania. Ból emocjonalny, który nam towarzyszy, czasem okazuje się na tyle silny, że wymaga konsultacji psychologicznej.

Specjaliści, którzy badają ghosting, przyczyny tego zjawiska dopatrują się w tym, kto porzuca bez słowa wyjaśnienia. Uważają, że jego postawa świadczy o nim i braku odpowiednich zasobów. Warto podkreślić, że ghosting często przybiera charakter seryjny. Osoba, która go stosuje, postępuje w ten sposób z kolejnymi partnerami/przyjaciółmi/kontrahentami/sąsiadami. Nie potrafi postawić granic, zakomunikować swoich potrzeb lub skonfrontować się z zaistniałym problemem. Wybiera strategię unikową, bo innej nie zna. Najczęstsze przyczyny ghostingu to:

• brak zdolności interpersonalnych – osoba, która znika bez wyjaśnienia, odczuwa lęk przed konfrontacją. Nie umie wyjaśnić, co jej przeszkadza. Zazwyczaj wynika to z braku asertywności. Najlepiej, gdy rodzice pokazują nam, jak komunikować swoje potrzeby bez agresji i oskarżeń. Nie każdy z nas zostaje wyposażony w te cenne umiejętności, co wpływa na późniejsze relacje międzyludzkie;
• chęć pozostawienia sobie otwartej furtki – ghoster często nie wyjaśnia, dlaczego od nas odchodzi, ponieważ nie jest pewien własnej decyzji. Nie chce pozbawiać siebie możliwości powrotu, dlatego wybiera stan zawieszenia. Jeśli postanowi odnowić kontakt, przeprosi za zaistniałą sytuację i jakąś ją uzasadni. Taką strategię często przyjmują ludzie niepewni siebie, którzy mają słaby kontakt ze swoimi potrzebami i emocjami. Ewentualnie boją się zaangażować w daną relację, ponieważ uważają, że spotkają kogoś lepszego;
• nastawienie na niezobowiązujący seks – niekiedy wydaje nam się, że znaleźliśmy odpowiedniego partnera, który obdarzy nas miłością i czułością. Pierwsze randki są bardzo udane. Ich romantyzm napełnia nas optymizmem i nadzieją na happy end. Niestety, z czasem okazuje się, że druga osoba do perfekcji opanowała uwodzenie, aby zyskać niezobowiązujący seks. Po skonsumowaniu relacji wyznacza sobie nowy cel. Taki człowiek nie szuka stałego związku, lecz przygód. Niestety, ukrywa swoje intencje przed tymi, z którymi się spotyka;
• preferowanie łatwych rozwiązań – dużo prościej zerwać nam znajomość, unikając kontaktu, niż podając uzasadnienie swojej decyzji. Zdarza się, że druga osoba nie spełnia naszych oczekiwań. Odkrywając to, chcemy otworzyć się na inne relacje romantyczne. Nie zamierzamy jej ranić, ani przeżywać dyskomfortu związanego z jej reakcją. Wybieramy zatem najłatwiejsze rozwiązanie;
• niechęć do rozwiązywania konfliktów – niekiedy uważamy, że gdzieś czeka na nas idealny partner. Ten, którego spotkaliśmy na swojej drodze, nim nie jest. Posiada bowiem pewne wady, nie podziela wszystkich naszych poglądów i wartości. Skreślamy go i otwieramy się na nowe, zapominając, że ideały nie istnieją. Każdy związek czasem napotyka na sytuacje konfliktowe, które można wspólnie rozwiązać. Stanowią one naturalne zjawisko, którego nie sposób uniknąć, angażując się w bliskościowe relacje.

Ghosting – rodzaje

Wyjaśniłam już, co to jest ghosting i wskazałam na potencjalne przyczyny tego zjawiska. Wspominałam też, że padamy jego ofiarami w różnych relacjach międzyludzkich. Choć zazwyczaj omawiamy go w kontekście partnera, który nagle zniknął z naszego życia, to czasem wspomnianą strategię stosuje koleżanka, sąsiadka czy klient. Jakie rodzaje ghostingu wyróżniamy?

1. Ghosting w związku – zazwyczaj wywołuje największy ból emocjonalny, ponieważ wiąże się z odrzuceniem przez osobę, którą widzieliśmy w roli swojego partnera. Relacje romantyczne opierają się na intymności, pożądaniu i zaangażowaniu. Wchodzimy w nie, odsłaniając swoje najczulsze punkty. Otwieramy się przed drugą osobą i stajemy się emocjonalnie „nadzy”. Kiedy ktoś, kogo obdarzyliśmy głębokim uczuciem, znika bez słowa wyjaśnienia, odbieramy to bardzo dotkliwie. Zdarza się, że popadamy w kompleksy i przestajemy wierzyć w to, że zasługujemy na miłość.
2. Ghosting w przyjaźni – mówi się o nim zdecydowanie rzadziej, co nie oznacza, że stanowi zjawisko marginalne. Zazwyczaj łatwiej nam pogodzić się z tym, że koleżanka nagle przestała odpisywać na wiadomości i umawiać się z nami na spotkania. Zakładamy, że pochłonęło ją macierzyństwo, praca zawodowa lub problemy rodzinne. Rzadziej przypisujemy winę sobie. Wierzymy, że przyjaciel w końcu się do nas odezwie, gdy upora się z trudnościami. Jednocześnie zazwyczaj mamy wokół siebie więcej osób, z którymi utrzymujemy relacje towarzyskie. Kiedy przyjaciółka ze studiów milczy, wychodzimy na obiad z koleżanką z pracy. Łatwiej nam pogodzić się z odrzuceniem, aczkolwiek nie jest to regułą. Zdarza się, że postawa wieloletniego przyjaciela boli bardziej niż osoby, z którą umawialiśmy się na randki. Zostało bowiem poważnie nadszarpnięte nasze zaufanie.
3. Ghosting w biznesie – postanowiłam o nim wspomnieć, ponieważ wiele z nas prowadzi własną działalność gospodarczą. Kiedy odzywa się do nas klient lub kontrahent, a wszystko zmierza w pomyślnym kierunku, nagłe milczenie również rodzi rozczarowanie. Zastanawiamy się, czy nasza usługa jest za droga/zbyt niskiej jakości/za mało przystająca do obecnych realiów. Pozostajemy bez odpowiedzi na to ważne pytanie. Chcielibyśmy, żeby niedoszły klient odpisał nam na maila, że chwilowo wstrzymuje się z inwestycjami/zakupami. Ewentualnie, że znalazł tańszą ofertę. Niepewność często okazuje się dużo gorsza niż prawda.

Ghosting – jak reagować?

Ghosting – jak sobie radzić, gdy ktoś zerwał z nami znajomość bez słowa wyjaśnienia? Na początku warto uświadomić sobie, że nie ponosimy odpowiedzialności za cudze zachowania. Dojrzali ludzie kończą randkowanie, związek lub przyjaźń, mając na uwadze, że po drugiej stronie stoi ktoś, kto zasługuje na szczerą rozmowę. Potrafią skonfrontować się z problemami i dyskomfortem, który wiąże się ze stawianiem granic i otwartą komunikacją swoich potrzeb. Ktoś, kto nie dysponuje zasobami interpersonalnymi i nie odnajduje się w kontaktach społecznych, wybiera milczenie. Niekiedy jego postawa wynika z lęku przed bliskością, odrzuceniem lub pozabezpiecznego stylu przywiązania. Istnieje wiele powodów, dla których on/ona nie odpisuje na nasze wiadomości. Pamiętajmy o tym, że nie odpowiadamy za to, jakich wyborów dokonują inni ludzie. Możemy jedynie świadomie podejmować korzystne dla siebie decyzje.

Padając ofiarą ghostingu, początkowo myślimy o tym, że drugą osobę spotkało coś złego. Może miała wypadek lub rozchorowała się. Chcemy wykluczyć najgorsze i czegoś się dowiedzieć, dlatego zaczynamy ją śledzić. Zaglądamy na profil ghostera w mediach społecznościowych, stoimy pod jego blokiem lub firmą. Zachowujemy się jak stalker i nieświadomie wzmacniamy połączenia synaptyczne odpowiedzialne za relację z tym, kto porzucił nas bez wyjaśnienia. Wprawdzie próba nawiązania kontaktu kusi, ale warto kierować się własnym dobrem. Jeśli pogodzimy się z tym, że nie wszyscy ludzie dojrzeli do budowania relacji z innymi i odpuścimy sobie tę znajomość, szybciej zamkniemy trudny rozdział w swoim życiu. Otworzymy się także na nowe, wartościowe znajomości.

Odrzucenie rodzi silny ból emocjonalny. Łatwiej uporać się z nim, otaczając się życzliwymi i wspierającymi ludźmi. Wychodząc na smaczny obiad z przyjaciółką, poczujemy się lepiej. Zobaczymy bowiem, że wokół nas znajdują się osoby, którym na nas zależy.

Zasługujemy na wszystko, co najlepsze, nawet gdy ktoś zerwał z nami kontakt bez uzasadnienia swojej decyzji. Sprawiajmy sobie drobne przyjemności. Wyjdźmy na spacer, poczytajmy ciekawą książkę, umówmy się do manikiurzystki lub przygotujmy swoją ulubioną zupę. Proste czynności zapewnią nam zadowolenie z życia i zmniejszą ryzyko rozwoju depresji.

Choć relacje międzyludzkie są bardzo ważne w naszym życiu, to jeden nieudany związek nie przesądza o jego przebiegu. Praca, nauka, przyjaźnie, kontakt z naturą i zwierzętami – wszystko to kształtuje nasz dobrostan. Stawiajmy sobie cele i dążmy do ich realizacji. Skupiając się na własnym rozwoju, łatwiej przetrwamy trudny okres i nie poddamy się natrętnym myślom, które zachęcają do rozpamiętywania problemu.

Ghosting czasem pozostawia głębszy uraz w naszej psychice. Jeśli czujemy, że zaistniała sytuacja nas przytłacza i rzutuje negatywnie na samoocenę, nie wstydźmy się skorzystać z usług profesjonalisty. Konsultacja psychologiczna często pozwala spojrzeć na problem z zupełnie innej perspektywy. Nabrać dystansu do tego, co nas spotkało i otworzyć się na dobro, które niesie los.

Ghosting – jak reagować, gdy druga osoba postanowi wrócić? Jak wcześniej wspominałam, niektórzy specjalnie znikają bez słowa wyjaśnienia, aby pozostawić sobie otwartą furtkę. Zdarza się, że nie znajdują nikogo lepszego od nas. Ewentualnie nie potrafią uwieść kolejnej osoby i doprowadzić do seksu z nią. Odzywają się do nas, licząc na to, że przyjmiemy ich z otwartymi ramionami. Choć każdy z nas sam podejmuje decyzje i ponosi ich konsekwencje, to odradzam powrót. Zazwyczaj powoduje on trwanie w emocjonalnym rozkroku. Ghoster z narcystycznym rysem osobowości wykazuje skłonność do seryjnego zrywania i odnawiania kontaktu. Postępuje bardzo egoistycznie, kierując się jedynie własnymi potrzebami i nie bacząc na to, że swoim zachowaniem rani innych.

Dlaczego facet znika bez słowa?

Ghosting – facet zerwał kontakt bez wyjaśnienia. Co mam robić? Kiedy przeglądam wpisy na forum internetowym, często natrafiam na podobne tytuły. Uświadamiam sobie wówczas, jaki ogrom cierpienia spada na ofiary ghosterów. Kiedy spotyka nas coś, czego zupełnie się nie spodziewamy, pojawia się szok i niedowierzanie. Początkowo obwiniamy siebie, wypominamy sobie własne niedostatki urody i intelektu, zapominając przy tym, że sposób kończenia znajomości świadczy wyłącznie o drugiej osobie.

Dlaczego facet znika bez słowa? Poniżej wymieniam najczęściej spotykane przyczyny:

• lęk przed bliskością i zaangażowaniem – niektórzy z nas nie mieli okazji doświadczyć miłości i troskliwej opieki w dzieciństwie. Rodzice pozostawali niedostępni emocjonalnie, ignorowali potrzeby lub odpowiadali na nie w niewłaściwy sposób. Jeśli doznaliśmy tego rodzaju zaniedbań, bliskość nas przeraża, ponieważ jej nie znamy. Często na poziomie świadomym deklarujemy gotowość wejścia w związek, ale w głębi duszy nie zamierzamy się angażować. Dopiero przepracowując pewne deficyty z dzieciństwa, możemy otworzyć się na bliskość. Ghosterzy często cierpią na lęk przed bliskością i zaangażowaniem, dlatego nie obwiniajmy siebie o ich niewłaściwe zachowanie;
• niedojrzałość emocjonalna – jeśli nie nawiązaliśmy kontaktu ze swoimi emocjami, nie potrafimy ich nazywać i regulować, to możemy mieć problem w relacjach międzyludzkich. Dyskomfort, który odczuwamy w trudnej dla nas sytuacji, przypisujemy drugiemu człowiekowi. Obwiniamy go o to, że doświadczyliśmy nieprzyjemnych emocji. Niewykluczone, że mężczyzna, który zamilkł, kieruje się podobnym schematem myślenia. Jakaś sytuacja go przerosła, np. nasze zaproszenie na obiad do rodziców, dlatego wycofał się z relacji, nie podając przyczyny;
• narcystyczne zaburzenie osobowości – ostatnio sporo mówi się o tym problemie. Zazwyczaj słyszymy, że narcyz buduje tylko piękną fasadę, za którą skrywa niskie poczucie własnej wartości. Robi wszystko, aby inni nie poznali „prawdy” o nim, dlatego czasem atakuje nas bezpodstawnie. Ból emocjonalny, jakiego doświadczył w dzieciństwie, nie pozwala mu szczerze pokochać drugiego człowieka. Kiedy trafiamy na narcyza, często urzeka nas swoim urokiem. Niestety, tacy ludzie lubią znikać bez uprzedzenia i kontrolować dynamikę relacji. Nieobce im korzystanie z otwartej furtki i powracanie do nas w najmniej spodziewanym momencie. Niestety, narcyz, gdy nas odzyska, prawdopodobnie wkrótce ponownie porzuci, dlatego nie warto angażować się w znajomość z nim;
• niechęć do rozwiązywania konfliktów – tylko w relacjach, w których brakuje zaangażowania, nie występują żadne spięcia. Różnice zdań stanowią naturalną kolej rzeczy. Wychowaliśmy się w odmiennych środowiskach, co wpływa na sposób postrzegania wielu spraw. Ghoster często wierzy w idealny związek. Nie potrafi rozwiązywać konfliktów, dlatego nas porzuca, nie uzasadniając swojej decyzji;
• brak asertywności i zasobów interpersonalnych – zdarza się, że ghosterowi nie odpowiada jakieś nasze zachowanie. Np. to, że głośno o czymś opowiadamy. Nie potrafi nam jednak tego przekazać, ponieważ nie wykształcił w sobie asertywności. Woli zniknąć z naszego życia, ponieważ brakuje mu zasobów interpersonalnych;
• zaangażowanie w inną relację – kiedy mężczyzna znika bez słowa, czasem oznacza to, że poznał inną kobietę. Nie chciał nam sprawiać przykrości, więc przestał odpowiadać na nasze wiadomości;
• przedmiotowe traktowanie kobiet – nie ma nic złego w tym, że niektórzy szukają seksu bez zobowiązań. Gorzej, gdy nie informują o tym osoby zainteresowanej i robią wszystko, aby zapewnić ją o swoim płomiennym uczuciu. Jeśli ktoś traktuje nas przedmiotowo, mamy prawo czuć się wykorzystane i oszukane, zwłaszcza że wcześniej zapewniał o tym, że pragnie stworzyć szczęśliwy związek.

Kiedy facet znika bez słowa, jest nam bardzo ciężko powrócić do normalnego życia. Początkowo towarzyszy nam szok i niedowierzanie. Później pojawia się pokusa, aby go odnaleźć i uzyskać wyjaśnienie zaistniałej sytuacji. Nierzadko zastanawiamy się, co mogłyśmy zrobić lepiej, aby go przy sobie zatrzymać. Doszukujemy się w sobie mankamentów urody i niedostatków intelektualnych. Pogłębia to nasze kompleksy i przyczynia się do powstania nowych. Ghosting obniża poczucie własnej wartości ofiar tego zjawiska. Sprawia, że czujemy się niedostatecznie dobre i godne miłości, przez co zamykamy się na mężczyzn dojrzałych emocjonalnie i gotowych na poważny związek.

Konsekwencję ghostingu

Rozpatrując ghosting, konsekwencje zazwyczaj omawia się z punktu widzenia ofiary tego zjawiska. Kiedy ktoś zrywa kontakt, niczego nam nie wyjaśniając, czujemy się rozczarowani i skrzywdzeni. Trudno zmierzyć się z odrzuceniem, zwłaszcza nie znając jego przyczyny. Osoba, która nie odpowiada na nasze próby nawiązania kontaktu, zdaje się jawnie lekceważyć nasze potrzeby. Wysyła nam komunikat, że są one mało istotne.

Ghosting – co znaczy dla pewności siebie? Porzucenie bez wyjaśnienia obniża samoocenę. Zmienia sposób postrzegania siebie. Nie znamy motywacji drugiej osoby, dlatego próbujemy zrozumieć jej zachowanie. Analizujemy każde zajście, które poprzedziło zerwanie kontaktu. Zastanawiamy się, co mogliśmy zrobić inaczej i lepiej, aby nie rozczarować partnera/przyjaciela/klienta. Niestety, większość stawianych przez nas pytań prawdopodobnie już zawsze pozostanie bez odpowiedzi.

Niska samoocena, która pojawia się wskutek ghostingu, może z czasem przerodzić się w depresję. Zaczynamy postrzegać siebie jako beznadziejnych i niegodnych uwagi. Zamykamy się nie tylko na kontakty z innymi ludźmi, ale także popadamy w apatię. Jeśli nie potrafimy poradzić sobie z trudnymi emocjami, które towarzyszą odrzuceniu, skorzystajmy z pomocy psychologa i/lub psychoterapeuty. Czasem wystarczy tylko konsultacja, by podnieść jakość życia i odzyskać pewność siebie.

Co jeśli duchem jesteś Ty?

Co to znaczy ghosting dla osoby, która sama znika bez słowa? Jak wcześniej wspominałam, zazwyczaj konsekwencje tego zjawiska omawiamy z perspektywy ofiary. Pomijamy przy tym ghostera i to, czego doświadcza w relacjach międzyludzkich. Odrzucając innych, nieświadomie skazujemy siebie na samotność. Dopóki nie uświadomimy sobie, co stoi za naszym zachowaniem, nie możemy go zmienić.

Psychoterapia pomaga dotrzeć do źródeł i poznać mechanizmy, które kierują nami w związku oraz przyjaźni. Przepracowując deficyty z dzieciństwa i traumy, nie tylko uzdrawiamy siebie, ale też zyskujemy cenne narzędzia. Posługując się nimi w relacjach interpersonalnych, uczymy się asertywnie wyrażać swoje potrzeby. Mierzymy się również z dyskomfortem, który towarzyszy konfrontacji w sytuacjach konfliktowych. Doświadczamy bliskości, której tak bardzo obawialiśmy się, przez co ucinaliśmy każdą relację, w której pojawiała się więź. Pozytywne przeżycia wzmacniają poczucie sprawczości. Jednocześnie otwierają nas na związek i przyjaźń. Pomagają opuścić jaskinię, która przez lata wydawała się bezpiecznym miejscem, ale oddalała nas od tego, co zapewnia szczęście i spełnienie.

Nie zawsze konieczna jest psychoterapia, czasem wystarczy konsultacja psychologiczna lub samopomoc. Jeśli dostrzegamy, że w relacjach międzyludzkich zbyt często przyjmujemy strategię unikową i wycofujemy się z nich przy pierwszym konflikcie, odczuwamy samotność w związku, warto sięgnąć po wartościowe poradniki. Niekiedy książki napisane przez psychologów pozwalają nam lepiej zrozumieć siebie i bardziej świadomie podejmować decyzje. Zachęcają nas również do opuszczenia strefy komfortu i asertywnego komunikowania swoich potrzeb.

Podsumowanie – zjawisko ghostingu

Starałam się, jak najpełniej pokazać, czym jest ghosting. Omawiając to zjawisko, pominęłam jeden aspekt, o którym mówi się niezwykle rzadko. Zazwyczaj znikanie bez słowa wyjaśnienia jest krzywdzące. Zdarza się jednak, że ghosting można usprawiedliwić. Jeśli doświadczamy przemocy ze strony drugiej osoby, wycofanie się ze znajomości bez podania przyczyny jest zrozumiałe. Jako jej ofiary skupiamy się na własnym dobru i bezpieczeństwie. Pragnę wyraźnie podkreślić, że osobie, która okazuje nam agresję, nie mamy obowiązku niczego tłumaczyć, narażając się na kolejny atak fizyczny czy słowny.

Odpowiedź na pytanie: ghosting – co to jest, brzmi: zrywanie kontaktu bez wyjaśnienia. Warto jednak zwrócić uwagę na pewne niuanse. Zdarza się, że tłumaczymy drugiej osobie, że nie jesteśmy nią zainteresowani. Czasem zwracamy jej uwagę na zachowania, których nie akceptujemy, np. kontrolowanie telefonu czy wysyłanych maili. Ona zdaje się ignorować nasze komunikaty, dlatego w końcu przestajemy jej odpisywać. Unikamy jej i usuwamy ją ze znajomych na portalach społecznościowych. Czy to klasyczny ghosting? Nie, raczej reakcja na stalking i próby narzucania się.

Ghosting miewa różne przyczyny, ale warto pamiętać, że świadczy o tym, kto dopuszcza się nagłego zerwania kontaktu. Choć stanowi trudne doświadczenie, to nie kształtujmy swojego poczucia własnej wartości, opierając się na tym zdarzeniu. Jesteśmy wystarczająco dobrzy i zasługujemy na prawdziwą miłość:)

Bibliografia:

1. Freedman G., Powell D.N., Le B., Williams K.D.; Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting; Journal of Social and Personal Relationships, 2019, 36(3), s. 905-924
2. LeFebvre L.E., Allen M., Rasner R.D., Garstad S., Wilms A., Parrish C.; Ghosting in emerging adults` romantic relationships: The digital dissolution disappearance strategy; Imagination, Cognition and Personality, 2019, 39(2), s. 125-150
3. Timmermans E., Hermans A.M., Opree S.J.; Gone with the wind: Exploring mobile daters` ghosting experiences; Journal of Social and Personal Relationships, 2021, 38(2), s. 783-801