Kryzys w związku – przyczyny kryzysu w związku

Początek związku zawsze wydaje się idealny i wolny od trosk. To zasługa substancji chemicznych wydzielanych na etapie zakochania, dzięki którym patrzymy na partnera przez różowe okulary. Z czasem miłosny „haj” znika, a wtedy pojawiają się pierwsze konflikty. W tym miejscu warto podkreślić, że pojedyncze kłótnie to nie kryzys w związku. O nim mówimy wówczas, gdy do relacji wkrada się obojętność, dystans emocjonalny i zanik pożądania. Ten stan utrzymuje się zazwyczaj przez kilka tygodni, a nawet miesięcy. Jak pokonać kryzys w związku?

Czym jest kryzys w związku?

Kiedy w relacji pojawia się brak bliskości w związku, kryzys w związku staje się faktem. Czasem nadużywamy tego terminu i określamy nim chwilowe trudności, którym towarzyszą kłótnie w związku. Spór o dodatki do pizzy czy kolor kanapy nie nosi znamion kryzysu. Ten charakteryzuje się tym, że oddalenie emocjonalne trwa kilka tygodni lub miesięcy. Kryzys w związku to stan, podczas gdy kłótnia przybiera charakter zdarzenia incydentalnego. 

Choć wielu z nas wolałoby uniknąć kryzysu w związku, to jest to nierealne. Każdy człowiek rozwija się, dlatego relacja romantyczna również ewoluuje. Kiedy jeden z partnerów otrzymuje awans, życie drugiego ulega zmianie. Łatwiej pokonujemy kryzysy w związku, gdy łączy nas głębokie uczucie oparte na wzajemnym szacunku. Wówczas odczuwamy potrzebę wypracowania porozumienia. Zawarciu kompromisu sprzyja dojrzałość emocjonalna, cierpliwość, empatia i umiejętność przyznania się do winy. Jak wyjść z kryzysu w związku? To zagadnienie zostanie omówione przeze mnie w dalszej części artykułu.

Objawy pierwszego kryzysu w związku

Pierwszy kryzys w związku zazwyczaj pojawia się wówczas, gdy przechodzimy ze stanu zakochania w etap dojrzewania prawdziwej miłości. Uświadomienie sobie, że partner posiada wady, dla niektórych z nas okazuje się sporym wstrząsem. Nagle dostrzegamy rzeczy, które wcześniej umykały naszej uwadze. Zaczyna nas irytować, że druga osoba dość głośno przygotowuje swoje śniadanie, przez co budzi nas w niedzielne poranki. Nie rozumiemy, dlaczego odkłada pewne sprawy na później, choć mogłaby je zrealizować od razu.

Kiedy pojawia się pierwszy kryzys z związku? Zazwyczaj ma on miejsce po 2-3 latach, gdy postanawiamy razem zamieszkać. Spotkania, podczas których oglądaliśmy filmy, uprawialiśmy seks i jedliśmy smaczne rzeczy, rządzą się swoimi prawami. Zazwyczaj przebiegają w miłej atmosferze, gdyż mają charakter okazjonalny, dlatego nie przeszkadza nam tak bardzo, że partner odkłada przyprawy w inne miejsce niż my. Te niepozorne różnice stają się dokuczliwe, gdy współdzielimy mieszkanie z drugą osobą. Pierwszy kryzys w związku, kiedy zbudowaliśmy głębszą więź, zazwyczaj udaje się zażegnać dzięki otwartej komunikacji opartej na wzajemnym szacunku. Poznajemy swoje potrzeby, ustalamy kompromis i funkcjonujemy zgodnie z przyjętymi zasadami.

Kryzysu w związku – test

Objawy kryzysu w związku często różnią się w zależności od konkretnej sytuacji. Czasem unikamy towarzystwa partnera. Kiedy indziej przypisujemy mu złe intencje.Zdarza się, że nie potrafimy mu wybaczyć pewnych rzeczy. Poniżej umieściłam kilka pytań. Jeśli udzielisz sporo odpowiedzi twierdzących, to znak, że Twój związek prawdopodobnie przechodzi kryzys.

1. Czy od pewnego czasu odczuwasz dyskomfort w towarzystwie partnera/partnerki?
2. Czy wolisz powierzyć swoje troski innym osobom niż partner/partnerka?
3. Czy los partnera/partnerki i jego/jej problemy stały się Tobie obojętne?
4. Czy unikasz towarzystwa partnera/partnerki, np. zostając dłużej w pracy?
5. Czy od pewnego czasu w Waszym związku obserwuje się zanik wzajemnego pożądania i abstynencję seksualną?
6. Czy myśląc o partnerze/partnerce, odczuwasz głównie trudne emocje takie jak złość, żal i smutek?
7. Czy unikasz snucia wspólnych planów z partnerem/partnerką?

Powody powstania kryzysu w związku

Kiedy kryzys w związku zostaje szybko dostrzeżony, a jego przyczyny ustalone, dużo łatwiej można go uratować. Gdy udajemy, że problem nie istnieje, wcale nie przybliżamy się do znalezienia rozwiązania. Zazwyczaj niechęć do partnera narasta, a w nas kumuluje się coraz więcej trudnych emocji, które pewnego dnia mogą znaleźć ujście i zaowocować wybuchem. Dostrzegając kryzys w związku na początku jego trwania, zazwyczaj mamy w sobie dość pozytywnych uczuć do drugiej osoby, aby spróbować się porozumieć. Poniżej przedstawiam jego najczęstsze przyczyny.

Brak bliskości w związku

Kiedy ustępuje zakochanie i przechodzimy do świadomej miłości, umiejętność budowania bliskościowych więzi odgrywa kluczową rolę. Początkowo scala nas pożądanie, którym zarządzają substancje chemiczne. Kiedy wspomniane związki przestają być uwalniane, wszystko zależy od naszej dojrzałości emocjonalnej i zaangażowania w relację. Początkowo staramy się dużo rozmawiać i jak najlepiej poznać potrzeby partnera. Wiemy, że nie lubi kminku, dlatego nie dodajemy go do kapuśniaku. W miarę upływu czasu uwagę od partnera zaczynają odwracać różne sprawy, w tym kwestie związane z wychowywaniem dzieci i rozwojem zawodowym. Ponadto zakładamy, że skoro dobrze poznaliśmy drugą osobę, to wiemy o niej wszystko. Tymczasem jej podejście do życia także ewoluuje, kształtują je różne wydarzenia. Brak bliskości w związku można poznać po tym, że wymieniamy się komunikatami dotyczącymi organizacji wspólnego życia, ale nie rozmawiamy o emocjach i potrzebach.

Kryzys w związku po urodzeniu dziecka

Młody człowiek, który pojawia się na świecie, jest całkowicie bezbronny i wymaga ogromnej troski ze strony obojga rodziców. Ojcowie coraz częściej wspierają swoje partnerki w opiece nad dzieckiem. Niestety, nie mogą dzielić z nimi wszystkich obowiązków, bo ogranicza ich życie zawodowe. Kobiety zazwyczaj mocno angażują się w wychowywanie potomka, przez co ich partner czasem schodzi na dalszy plan, podobnie jak życie seksualne. Kiedy na świecie pojawia się malutkie dziecko, trudno znaleźć czas na wspólne pasje, oglądanie filmów czy dłuższą rozmowę. Warto dołożyć wszelkich starań, aby wygospodarować dla siebie choć kwadrans i przeznaczyć go na wzmacnianie więzi z drugą osobą.

Kobieta poczuje się lepiej, gdy opowie partnerowi o swoich potrzebach, np. związanych z kilkugodzinną drzemką. Często udaje się porozumieć w tej kwestii i świeżo upieczony tata chętnie zajmuje się maluszkiem, aby zapewnić partnerce chwilę wytchnienia. Czasem kobiety odczuwają ból podczas stosunku ze względu na zmiany, jakie niedawno zaszły w ich ciele. Na szczęście bliskość fizyczną można praktykować na różne sposoby, np. poprzez przytulanie czy pocałunek. Zachowując otwartość na potrzeby drugiej osoby, łatwiej zażegnamy kryzys w związku po urodzeniu dziecka.

Kryzys w związku przed ślubem

Każdej większej zmianie, jaka dokonuje się w życiu, często towarzyszy kryzys, gdyż wymaga ona wypracowania nowych zwyczajów i wzorców postępowania. Początkowo nie wiemy, jak odnaleźć się w nieznanej wcześniej rzeczywistości. Kryzys w związku przed ślubem często wynika z obaw przed zmianą, jaka ma się dokonać. Małżeństwo wciąż kojarzymy z ogromną odpowiedzialnością, dlatego chcemy zyskać pewność, że zawieramy je z właściwą osobą. Odczuwamy niepokój związany z odnalezieniem się w nowej roli. Do tego dochodzi kryzys lojalnościowy. Przez lata przestrzegaliśmy niepisanych zasad swojej rodziny pochodzenia. Kiedy planujemy ślub, czasem przeciwstawiamy się woli rodziców i dziadków, co wzbudza w nas poczucie winy. Balansujemy między lojalnością względem partnera a wiernością rodzinnym tradycjom. Jeśli nikt z naszych krewnych nie brał ślubu cywilnego, możemy odczuwać niezadowolenie najbliższych, gdy wraz z partnerem planujemy uroczystość w USC.

Kryzys w związku małżeńskim po wyprowadzce dziecka

Wyfrunięcie dzieci z rodzinnego gniazda dla wielu par stanowi test bliskości. Jeśli nasza relacja romantyczna opierała się wyłącznie na wspólnym wychowywaniu potomstwa, to usamodzielnienie się młodych ludzi często powoduje poczucie pustki. Na szczęście kryzys w związku małżeńskim po wyprowadzce dziecka możemy zażegnać. Nigdy nie jest za późno, aby na nowo odkryć partnera, jego zalety i znaleźć wspólne pasje, które pomogą nam odbudować bliskość.

Kryzys w związku z powodu problemów finansowych

Niektóre zmiany takie jak ślub, narodziny dziecka i jego wyprowadzka niosą ze sobą kryzysy rozwojowe. Czasem doświadczamy ich z powodu niespodziewanych okoliczności, np. utraty pracy lub wzrostu oprocentowania zaciągniętych kredytów. Na szczęście trudności finansowe często udaje się przezwyciężyć. Zła passa w końcu mija, znajdujemy zatrudnienie, otrzymujemy podwyżkę w pracy i dalej wspólnie kroczymy przez życie, przestając kłócić się o pieniądze.

Rodzaje i fazy kryzysu

Wyróżniamy dwa główne rodzaje kryzysu w związku: naturalne (rozwojowe) oraz sytuacyjne. Każda zmiana w życiu wiąże się z wypracowaniem nowego stanu dynamicznej równowagi. Zanim go osiągniemy, zazwyczaj mija trochę czasu, ponieważ często nie wiemy, jak odnaleźć się w nieznanych wcześniej realiach. Kryzysy rozwojowe, do których zaliczamy m.in. kryzys miesiąca miodowego i wyfrunięcie dziecka z gniazda, mają charakter naturalny. Większość z nas mierzy się z nimi na pewnym etapie relacji. Z kolei kryzysy sytuacyjne powstają m.in. wskutek zdrady, pogorszenia sytuacji materialnej, lokalowej itp. Poniżej omówię wybrane z nich. Przedstawię też kolejne fazy kryzysu w związku.

Rodzaje kryzysu w związku

Początki kryzysu w związku często nam umykają, ponieważ zakładamy, że mierzymy się tylko z chwilowymi trudnościami, np. spadkiem libido, brakiem czasu i energii. Trudno nam ocenić, czy partner unika współżycia, bo czuje się zmęczony z powodu pracy, a może doskwiera mu rutyna w sypialni. Nasze wątpliwości rozwieje wyłącznie szczera rozmowa. Otwarta komunikacja oparta na wzajemnym szacunku sprawdza się w każdych okolicznościach. Stanowi najlepsze rozwiązanie zarówno przy kryzysach rozwojowych, jak i sytuacyjnych.

Kryzysy rozwojowe, które towarzyszą zmianom w dotychczasowym życiu

Każdy związek przechodzi przez kryzysy rozwojowe, ponieważ są one wpisane w jego charakter. Wszyscy zmieniamy się w miarę upływu czasu, ewoluują także nasze potrzeby i priorytety. Te ostatnie często dostosowujemy do aktualnych warunków życia. Po ilu latach kryzys w związku daje się we znaki? Trudno udzielić jednoznacznej odpowiedzi na to pytanie, gdyż każda relacja charakteryzuje się inną dynamiką. Zazwyczaj różowe okulary opadają nam po 2-3 latach, gdy mija zakochanie i zaczynamy wchodzić w etap prawdziwej miłości. Dojrzałość emocjonalna ułatwia nam pogodzenie się z brakiem motyli w brzuchu, doceniamy wzajemne zainteresowanie i troskę. Kryzys po 3 latach związku stanowi często spotykane zjawisko, ponieważ każda ze stron świadomie decyduje się na bycie z człowiekiem, którego wady wyraźnie dostrzega. Na tym etapie konieczne staje się wypracowanie wielu kompromisów, w tym dotyczących wspólnego użytkowania mieszkania.

Kryzysy rozwojowe obejmują też kryzys pierwszego dziecka, który dokładnie omówiłam we wcześniejszej części artykułu. Pojawienie się młodego człowieka zmienia życie jego rodziców. Ci mają mniej czasu na pielęgnowanie więzi i relacji romantycznej, ponieważ początkowo dziecko jest całkowicie od nich zależne. Tylko od nas zależy, czy wygospodarujemy chwilę na głębszą rozmowę i odrobinę czułości.

Jeśli przez lata koncentrowaliśmy się na wychowywaniu dzieci i gdzieś po drodze umknęła nam romantyczna strona życia we dwoje, to z chwilą wyprowadzki pociech odczuwamy pustkę. Coraz częściej zastanawiamy się, czy nasz związek ma sens, skoro zniknęło najsilniejsze spoiwo relacji. Na szczęście nic nie stoi na przeszkodzie, aby na nowo zbudować bliskość i odkryć erotyczną sferę życia.

Kryzys z powodu zdrady partnera

Zdrada zazwyczaj powoduje kryzys w związku. Jak zacząć od nowa ufać partnerowi, który nas zawiódł? To niezwykle trudne zadanie, dlatego tak wiele par zgłasza się do mnie, aby uzyskać profesjonalne wsparcie. Każda sytuacja jest inna, dlatego nie istnieje jedna uniwersalna recepta. Kiedy doświadczamy zdrady, często nie tylko tracimy zaufanie do partnera, ale też poczucie własnej wartości. Inaczej reagujemy na bolesne doświadczenia, dlatego jedni z nas kończą relację, a drudzy o nią walczą. Jeśli wiemy, że ponownie nie zaufamy i zawsze podczas kłótni wypomnimy partnerowi zdradę, to pierwsze rozwiązanie rzeczywiście może okazać się najlepszym wyjściem. Co ciekawe, wiele par nie poddaje się, lecz spogląda na niewierność jak na sygnał alarmowy, który informuje obie strony o słabych punktach relacji. Najtrudniej podzielić się odpowiedzialnością, ponieważ wzbudza to wewnętrzny opór u osoby zdradzonej.

Kryzys z powodu wypalenia w związku

W XXI wieku sporo mówi się o wypaleniu w kontekście różnych aspektów życia. Zazwyczaj ten termin automatycznie łączymy z aktywnością zawodową. Rzadziej myślimy o wypaleniu w relacji romantycznej, którego także możemy doświadczyć. Objawy kryzysu w związku, które pojawiają się w tym przypadku, zazwyczaj obejmują przekonanie, że nic nas już nie łączy z partnerem. Zakładamy, że u boku drugiej osoby nie doświadczymy już nic wyjątkowego i ekscytującego. Zachowanie partnera postrzegamy jako przewidywalne i nudne. Jak zażegnać kryzys w związku? W wielu przypadkach pomaga nie tylko rozmowa, ale też wspólna zabawa. Wypad pod namiot, urozmaicenie życia seksualnego, rezerwacja pokoju zagadek – wszystko to przełamuje rutynę i wznosi relację romantyczną na wyższy poziom.

Kryzys z powodu nieudanego życia seksualnego

Na początku związku rzadko wychodzimy z mieszkania, aby zjeść romantyczną kolację czy spotkać się ze wspólnymi znajomymi. Wydzielana wówczas fenyloetyloamina sprawia, że nie potrafimy oderwać od siebie rąk. Podsyca ona pożądanie i służy bogatemu życiu seksualnemu. Niestety, gdy jej poziom opada, wszystko zależy od tego, czy potrafimy podsycać płomień, aby ten nie zgasł. Rutyna w sypialni sprawia, że zbliżenia stają się schematyczne, a co za tym idzie mało ekscytujące. Wdrażając urozmaicenia, przegnamy nudę. Testując różne pozycje seksualne, miejsca, przebrania i zabawki erotyczne, przeżyjemy razem wiele wspaniałych uniesień. Ile trwa kryzys w związku? Przykład z życiem erotycznym doskonale obrazuje, że wiele zależy od nas samych. W każdej chwili możemy porozmawiać o fantazjach seksualnych i je zrealizować.

Fazy rozwoju kryzysu

Jurg Willi to szwajcarski psychiatra, który wyróżnia 4 fazy kryzysu w związku. Poniżej każdy z etapów zostanie omówiony w sposób bardziej szczegółowy.

Kryzys w fazie tworzenia stabilnego związku

Choć na początku nie potrafimy przestać myśleć o partnerze i odczuwamy ogromną euforię, to pewnym momencie pojawia się niepokój. Zaczynamy zastanawiać się, czy on/ona myśli o mnie poważnie. Chcemy wejść w fazę stabilizacji związku, ale nie wiemy, czy druga strona także tego pragnie. Analizujemy jej zachowanie i zastanawiamy się, czy równie mocno angażuje się w relację. Kryzys w fazie tworzenia stabilnego związku często pojawia się wówczas, gdy chcemy nadać mu bardziej formalny charakter. Np. przedstawiać drugą osobę jako swojego partnera, zamieszkać z nią i przyprowadzić ją na obiad do rodziców. Kiedy cele okazują się zbieżne i dochodzi do stabilizacji, kryzys zostaje zażegnany.

Kryzys w fazie realizacji i rozwoju związku

Związek zazwyczaj obumiera wówczas, gdy się nie rozwija. Kiedy odnosimy wrażenie, że dobrnęliśmy do ściany i raczej jej nie przeskoczymy, w naszej głowie pojawiają się myśli dotyczące rozstania. Chcemy, aby relacja romantyczna nadążała za zmianami, jakie dokonują się w naszym życiu. Kiedy stajemy się gotowi do założenia rodziny, pragniemy razem zamieszkać, czasem także sformalizować związek i podjąć świadomą decyzję o dziecku. Problem pojawia się, gdy jedna ze stron chce już rozpocząć kolejny etap, a druga nie czuje się na to gotowa. Rozbieżność potrzeb w związku wymaga wypracowania kompromisu.

Kryzys wieku średniego

Do związków z długim stażem często wkrada się rutyna, która odbiera radość ze wspólnego życia. Powtarzalność sprzyja emocjonalnemu oddaleniu, dlatego tak wiele osób doświadczając kryzysu wieku średniego, zaczyna myśleć o zdradzie. Warto pamiętać, że potencjalny nowy partner wydaje się ekscytujący, ponieważ go nie znamy. Jego największym atutem jest nieprzewidywalność. Kiedy uświadomimy sobie, z czego wynika nasza fascynacja, istnieje spora szansa, że zechcemy popracować nad stałym związkiem. Czasem wystarczy zerwać z rutyną, doświadczać razem ekscytujących rzeczy, by rozbudzić wzajemne pożądanie.

Kryzys małżeństwa wieku podeszłego

Kiedy przechodzimy na emeryturę, spędzamy więcej czasu w domu. Sprzyja to kłótniom i tarciom, ponieważ nie przywykliśmy do swojego towarzystwa przez tyle godzin. Nagle odkrywamy irytujące cechy w partnerze, których nie widzieliśmy przez kilkadziesiąt lat wspólnego życia. Nie można spędzać razem każdej wolnej chwili, bo powoduje to kryzys w związku. Jak go pokonać? Najlepiej, gdy każdy z partnerów zyska swoją przestrzeń, np. własny gabinet. Nie bez znaczenia pozostają także znajomości z innymi ludźmi oraz pasje, które warto rozwijać, niezależnie od wieku.

Niestety, wraz z wiekiem kondycja fizyczna ulega pogorszeniu. Czasem jeden z partnerów wciąż ma mnóstwo energii i chętnie udaje się na długie spacery. Drugi nie jest w stanie mu w tym towarzyszyć ze względu na problemy ze stawami. Zdarza się, że tak mocno podupada na zdrowiu, że wymaga opieki i troski.

Kryzys w związku na odległość

Żyjemy w czasach, w których związek na odległość staje się coraz popularniejszy. Niektórym ta forma relacji odpowiada, ponieważ odczuwają lęk przed bliskością. Dzięki temu, że druga strona mieszka w innym mieście lub kraju, łatwiej zachować dystans. Czasem związek na odległość wynika z konieczności. Dziś wiele osób podąża za pracą. Otrzymując awans i przeniesienie do innego miasta, chcemy skorzystać z możliwości rozwoju. Niekiedy pary żyją razem przez kilka lat, po czym decydują się na wyjazd jednego z partnerów, ponieważ ma on podratować finanse rodziny.

Niestety, często spotykanym problemem jest kryzys w związku na odległość. Wiele z nas czuje się osamotnionych, gdy każdego dnia samodzielnie stawia czoła przeciwnościom losu. Chcielibyśmy mieć obok siebie bliską osobę, która zrobiłaby zakupy, gdy dopada nas choroba. Związek na odległość prowadzi do emocjonalnego oddalenia. Każdy z nas zajmuje się własnymi sprawami, dlatego często brakuje czasu na głębszą rozmowę przez telefon. Do głosu dochodzą także niezaspokojone potrzeby seksualne.

Życie w różnych częściach kraju czy świata powoduje kryzys w związku. Po ilu latach ten daje o sobie znać? Wpływa na to wiele czynników. Jeśli spotkają się dwie osoby, które boją się bliskości, to taka relacja może przetrwać długie lata. Gdy partnerzy często się spotykają, np. mężczyzna pracujący w innym mieście na weekend wraca do domu, to dużo łatwiej pielęgnować więź i podsycać uczucie.

Ile trwa kryzys w związku – od czego to zależy?

Kryzys w związku to nie sprzeczka, która dotyczy spraw życia codziennego. To stan, który utrzymuje się przez dłuższy czas, np. kilka tygodni. Tylko od nas i partnera zależy, jak szybko go zażegnamy. Pary, którym nie brakuje cierpliwości, empatii, zrozumienia i szacunku, a ich uczucie ma mocne korzenie, zazwyczaj lepiej radzą sobie z pokonywaniem trudności. Kiedy wiemy, jak walczyć o związek, to starania rozpoczynamy od rozmowy wolnej od wzajemnych oskarżeń. Nie oczekujemy, że jedna wymiana zdań wszystko zmieni, ale okazujemy dobrą wolę i chęć wypracowania kompromisu.

Brak dojrzałości emocjonalnej utrudnia porozumienie. Jeśli mamy problem z otwartą komunikacją, to nie wyrażamy wprost swoich potrzeb. Ewentualnie robimy to w sposób oskarżycielski, przez co druga strona zaczyna się bronić. Kiedy brakuje nam cierpliwości, szybciej się poddajemy i łatwiej spisujemy relację na straty. Na szczęście zawsze możemy popracować nad lepszą regulacją emocji. Wszystkie są nam potrzebne, ponieważ niosą ze sobą ważne komunikaty. Niestety, czasem pozwalamy się im ponieść, przez co cierpi nasza relacja z partnerem. W swoim kursie ABC emocji pokazuję, jak „zaparkować” emocje i nauczyć się je komunikować.

Czym jest syndrom siódmego roku?

Wiele par dopada kryzys w związku po 7 latach. Bardzo często decyduje on o dalszej przyszłości relacji romantycznej. Zauważono, że po kilku latach wspólnego życia wkrada się nuda i zmęczenie. Partnera postrzegamy znacznie mniej przychylnie niż na początku znajomości. Przestaje w nas wzbudzać pociąg seksualny, więc zastanawiamy się, czy kontynuowanie związku ma jakikolwiek sens. Zaczyna nam doskwierać wspólne życie, które bardziej przypomina współdzielenie mieszkania niż relację romantyczną, jakiej doświadczyliśmy na samym początku. Wiele osób zastanawia się, jak przetrwać kryzys w związku po 7 latach bycia razem i trafia na terapię par. Kiedy obie strony wykazują chęć współpracy i zaangażowanie, to istnieje spora szansa, że z pomocą bezstronnego specjalisty zażegnają problem.

Syndrom siódmego roku jest bardziej potocznym określeniem niż naukowym i najczęściej odnosi się do okresu w małżeństwie. W długoletniej relacji małżeńskiej zdarza się kryzys w związku po 7 latach, a długość trwania takiego stanu jest kwestią indywidualną. Podczas trwania kryzysy relacji, para zastanawia się nad swoimi celami, wartościami i przyszłością razem.

Jak przetrwać kryzys w związku – porady?

Kiedy zauważymy, że przeżywamy kryzys w związku, możemy podjąć działania mające na celu pokonanie trudności. Nie warto udawać, że nic się nie stało. Im dłużej będziemy zwlekać z przeprowadzeniem szczerej rozmowy, tym większa stanie się niechęć do partnera. Zazwyczaj wszystko zaczyna się od jednej sytuacji lub zdania, które pozostaje w nas niczym zadra. Potem pojawiają się kolejne doświadczenia, które nawarstwiają się i zwiększają emocjonalny dystans. Np. kiedy partner ignoruje poruszony przez nas temat i rozpoczyna własny, odczuwamy złość. Często nic nie mówimy, mając nadzieję, że to zdarzenie więcej się nie powtórzy. Niestety, kolejne dni przynoszą rozczarowanie. W końcu odnosimy wrażenie, że mieszkamy i żyjemy w związku z egoistą zapatrzonym w czubek własnego nosa, który nie liczy się z naszymi emocjami. Jeśli zastanawiasz się, jak przetrwać kryzys w związku, porady zawarte w dalszej części artykułu mogą okazać się niezwykle przydatne.

Kryzys w związku – jak rozmawiać?

Jak walczyć o związek? Najlepiej zacząć od przeprowadzenia szczerej  rozmowy opartej na wzajemnym szacunku i empatii. Ciche dni prowadzą do zaniku więzi między partnerami. Kiedy nie odzywamy się do siebie, odbieramy sobie możliwość wypracowania porozumienia. Problem polega na tym, że choć wszyscy potrafimy formułować zdania, to nie zawsze dbamy o ich wydźwięk. W rezultacie rzadko wychodzimy z pozycji własnych potrzeb i emocji, a znacznie częściej wcielamy się w rolę oskarżyciela. Np. zamiast powiedzieć partnerowi o tym, że jest nam przykro, gdy ignoruje rozpoczęte przez nas tematy, mówimy mu, że jest tak samo narcystyczny jak jego ojciec. Atakując, zniechęcamy go do podjęcia dialogu. Trudniej wprowadzić zmiany w związku, gdy w naszych komunikatach brakuje szacunku i empatii. Relacje romantyczne często wzbudzają w nas silne emocje, ale warto je regulować, aby powstrzymać się od oskarżycielskiego tonu. Kiedy pojawia się kryzys w związku, rozmawiać warto od razu, bo każdy cichy dzień zwiększa dystans emocjonalny.

Postaraj się uzbroić w cierpliwość

Kryzys w związku narastał przez pewien czas, dlatego rzadko jedna rozmowa wystarcza, aby go zażegnać poprzez wypracowanie kompromisu. Zazwyczaj druga strona potrzebuje czasu, aby przemyśleć kwestie, które jej zakomunikowaliśmy. Po kilku dniach warto powrócić do tematu, ponieważ tylko tak możemy otworzyć się na nowe rozwiązania korzystne dla obojga partnerów. Ponadto podczas jednej rozmowy nie jesteśmy w stanie poruszyć wszystkich istotnych kwestii. Zachęcam Cię do ich dawkowania, ponieważ łatwiej skupić się na jednym problemie niż na kilku. Nadmiar tematów do przedyskutowania przytłacza i sprawia, że po chwili druga strona czuje się zmęczona. Czyni to dalszą komunikację mało efektywną.

Nie unikaj odpowiedzialności za kryzys w związku

Nie potrafimy przyznać się do odpowiedzialności za kryzys w związku. Lubimy czuć się komfortowo i chronimy swój idealny wizerunek, obwiniając partnera o zaistniałe problemy. Dopóki nie zauważymy, że sami także przyczyniliśmy się do nich, nie pokonamy trudności. Nawiązując do powyższego przykładu, partner postępuje niewłaściwie, ignorując poruszane przez nas tematy, ale my popełniamy błąd, nie komunikując potrzeby bycia wysłuchanym. Kiedy obie strony zmienią swoje zachowanie, mogą pokonać kryzys.

W tym miejscu pragnę zaznaczyć, że istnieją sytuacje, za które nie odpowiadasz. Nigdy nie pozwól sobie wmówić, że zasługujesz na to, aby partner stosował wobec Ciebie przemoc. Jeśli ta pojawiła się w Twoim związku, ratuj siebie, kończąc relację. Choć za zdradę zazwyczaj odpowiadają obie strony, to nie bierz za nią odpowiedzialności, jeśli widzisz, że partner zmaga się z zaburzeniem psychicznym, np. seksoholizmem czy narcystycznym zaburzeniem osobowości.

Jak zażegnać kryzys w związku i zacząć od nowa?

Choć powyższe porady, jak przetrwać kryzys w związku, przynoszą pożądane rezultaty u wielu osób, to czasem trudno nam usłyszeć to, co ma do powiedzenia druga strona. W niektórych sytuacjach nieocenionym wsparciem okazuje się terapia par. Psychoterapeuta pełni rolę neutralnego obserwatora i nie opowiada się po żadnej ze stron. Pokazuje nam, jak komunikować się w sposób wolny od agresji i wzajemnych oskarżeń. Często pomaga również dostrzec nieuświadomione problemy, które kładą się cieniem na naszej relacji. Zadaje pytania, ale też pozwala przejąć inicjatywę. W swoim gabinecie stwarza bezpieczną atmosferę, która sprzyja komunikacji. Terapia par otwiera nas na różne rozwiązania, ale nie zawsze kończy się uratowaniem związku. Czasem pokazuje, że dotychczasowa relacja wymaga zakończenia.

Podsumowanie

Kryzys w związku jest nieunikniony, prędzej czy później dosięga każdą parę. U niektórych pojawia się wraz z zakończeniem fazy zakochania. Inni przez kilka lat tworzą udaną i satysfakcjonującą relację, jednak pojawienie się dziecka wywraca ich życie do góry nogami. Wszystkie pary doświadczają kryzysów rozwojowych, tym, które stawiają na otwartą komunikację opartą na szacunku, łatwiej je zażegnać. Uczucie, które ma solidne fundamenty, sprawia, że chcemy walczyć o związek i przezwyciężyć chwilowe trudności.

Kłótnie wcale nie oznaczają końca relacji, zazwyczaj prowadzą je osoby, którym na sobie zależy. Największe zagrożenie dla związku stanowi obojętność, pogarda i brak empatii. Partnerzy, którzy nie potrafią się porozumieć, coraz częściej zapisują się na terapię par. Bezstronny specjalista stwarza atmosferę sprzyjającą otwartej komunikacji i pokazuje, jak formułować swoje wypowiedzi, aby te nie raniły drugiej osoby. Każdy pokonany kryzys umacnia relację. Niestety, czasem terapia par pokazuje, że nie uratujemy związku, bo jest na to za późno. W takiej sytuacji zyskujemy szansę, aby zacząć wszystko od nowa i zbudować z inną osobą dojrzalszą relację romantyczną. Przechodzisz przez kryzys w związku? Cytaty, które zebrałam poniżej, zachęcają do refleksji.

„…w każdym kryzysie ukryta jest szansa…”

Eckhart Tolle, „Potęga teraźniejszości”

„Ponoć kryzys jest wartością, jeśli tylko potrafimy wyciągnąć z niego wnioski i zmienić coś w naszym życiu.”

Dorota Wachnicka, „Grzesznica”

„Zawsze jest rozwiązanie, tylko trzeba na chwilę przysiąść, zatrzymać się i przemyśleć. Przeanalizować, zmienić dotychczasowe myślenie, które najwyraźniej nie skutkowało.”

Magdalena Rigamonti, „Bez strachu. Jak umiera człowiek”

„Kiedy w związku nie dzieje się dobrze, kiedy pojawia się szczelina niedomówień, pretensji i żalów, kiedy w takim właśnie momencie pojawi się ktoś, przy kim choć przez chwilę, przez jeden moment, poczujesz się kochany, wtedy łatwo o zdradę. Ma się wrażenie, że ktoś nagle włączył światło. Ale kiedy ono gaśnie, zostajesz w zupełnej ciemności.”

Gabriela Gargaś, „Pośród żółtych płatków róż”

„Kształtują nas rzeczy dobre, ale też złe. Kryzys to część naszej egzystencji. Warto być wdzięcznym również za te trudne chwile, bo one formułują naszą świadomość.”

Irena A. Stanisławska, „Pułapki przyjemności”

Bibliografia:

1. Bruce S., Eckhard R.; Emocjonalne pułapki w związkach. Jak przełamać negatywne wzorce zachowań?; Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, 2019
2. Letessier L.; Kłamstwo w związku. Odejść czy zostać?; Wydawnictwo Zwierciadło, 2020
3. Miller K., Giżyńska S.; Mam faceta i mam… problem; Dom Wydawniczy Rebis, 2020
4. Pinkowska-Zielińska H., Zalewski B.; Diagnoza w psychoterapii par. Tom 1. Diagnoza par w różnych podejściach; Wydawnictwo Naukowe PWN, 2021
5. Willi J.; Związek dwojga; Wydawnictwo Fundament, 2014