Odbudowa namiętności w związku – jak na nowo rozpalić związek?

Namiętność w związku uchodzi za energię życiową, która pozwala nam pełniej doświadczać bliskości z partnerem. Pełni rolę więziotwórczą i sprzyja pogłębianiu relacji. Kiedy jesteśmy pożądani, nasze poczucie własnej wartości zostaje wzmocnione. Dla wielu z nas dotyk stanowi język miłości, dlatego spadek libido u partnera tak bardzo nas niepokoi. Jak przywrócić namiętność w związku? Co przyczynia się do zaniku wzajemnego pożądania?

Czym jest namiętność?

Namiętność to pojęcie, którym często posługujemy się w kontekście życia seksualnego. Robimy to w sposób intuicyjny, nie sprawdzając słownikowej definicji tego słowa. Co to jest namiętność w związku? Pod tym terminem kryje się zmysłowa energia, która przekłada się na pociąg fizyczny do drugiej osoby. Gdy na nas oddziałuje, nasze racjonalne myślenie wyłącza się. Do głosu dochodzą starsze ewolucyjnie obszary mózgu, które zachęcają nas do współżycia z obiektem naszego zainteresowania. Seks dzięki namiętności staje się nie tylko pełny pożądania, ale też pasji. 

Zauważono, że namiętność manifestuje się poprzez objawy fizjologiczne takie jak:

• fala gorąca, która przyjemnie wypełnia podbrzusze;
• płytszy oddech;
• szybszy puls;
• rozszerzone źrenice;
• zawroty głowy;
• napływ krwi do miejsc intymnych;
• stwardnienie brodawek piersi.

Na początku nie narzekamy na namiętność w związku. Wszystko zdaje się działać samoistnie. Wystarczy tembr głosu partnera, jego spojrzenie czy zapach, aby zawładnęło nami pożądanie. Z czasem zachodzi habituacja, przyzwyczajamy się do tych bodźców, aby móc normalnie funkcjonować. Warto wówczas wiedzieć, jak rozbudzić namiętność w związku.

Namiętność to ogromna siła, która czasem nami rządzi, pozbawiając zdolności racjonalnego myślenia. Zadbajmy o to, aby nie ulegać bezrefleksyjnie pożądaniu, gdyż z jego powodu czasem podejmujemy niewłaściwe decyzje, których później żałujemy. Np. zdradzamy stałego partnera, lub uprawiamy seks bez zabezpieczenia, co zwiększa ryzyko niechcianej ciąży lub zakażenia chorobami przenoszonymi drogą płciową. W związku z tym warto regulować namiętność na etapie, kiedy się pojawia, aby ocenić, jakie konsekwencje poniesiemy, ulegając jej.

Namiętność stanowi jeden z kluczowych elementów scalających związek. Seks jest przyjemnym doświadczeniem dla większości ludzi. Sprzyja pogłębianiu więzi, gdyż zapewnia nam wyrzut oksytocyny, która odpowiada za przywiązanie do drugiej osoby. Uchodzi za najwyższą formę fizycznej bliskości, bo skóra znajduje się wówczas przy skórze. Spajamy się ze sobą i synchronizujemy swoje ruchy w erotycznym tańcu. 

Niestety, pary z dłuższym stażem często skarżą się na spadek pożądania. Czy można temu zapobiec? Jak na nowo rozpalić iskrę w związku? Temu zagadnieniu przyjrzymy się bliżej w dalszej części artykułu.

Jakie znaczenie ma namiętność w związku?

Robert Sternberg jest twórcą Trójczynnikowej Teorii Miłości. Uważa, że składają się na nią takie elementy jak:

• namiętność;
• intymność;
• zaangażowanie.

Każdy z tych składników zmienia natężenie na poszczególnych etapach związku. Najlepiej, gdy namiętność obniża się w podobnym stopniu u obojga partnerów. Jeśli natomiast jeden boryka się ze spadkiem libido, np. wskutek przepracowania, a drugi ma duży popęd seksualny, pojawia się konflikt. Ten, który deklaruje pożądanie, przez niechęć partnera do zbliżeń, czuje się niekochany. Osoba o wyższym popędzie może naciskać stronę o niskim libido. Przymuszanie do seksu nie jest jednak dobrą praktyką. Skutkuje emocjonalnym oddaleniem, narastającym żalem i traktowaniem erotycznych igraszek jako obowiązku. Z drugiej strony warto zadbać o potrzeby partnera z wyższym libido, aby nie czuł się zepchnięty na boczny tor. Kiedy towarzyszy mu niepewność i bezradność, pojawia się kryzys w związku.

Dotyk to jeden z pięciu języków miłości, które wyszczególnił Gary Chapman. Jeśli się nim posługujemy, to seks jest dla nas bardzo ważny. Jego brak skutkuje osłabieniem więzi, dlatego potrzebujemy “zamiennika” w postaci innej formy dotyku, np. głaskania, przytulania czy trzymania się za ręce.

Kiedy w związku słabnie namiętność, wzmocnijmy intymność i zaangażowanie w pozostałych obszarach. Wyjaśnijmy przyczyny spadku libido, a unikniemy wielu potencjalnych nieporozumień. Partner przestanie obwiniać się o zanik życia seksualnego i krytycznie oceniać swój wygląd. Zrozumie natomiast, że wynika to ze stanu zdrowia czy okoliczności zewnętrznych takich jak stres.

Seks nie tylko pomaga nam rozładować nagromadzone emocje i poczuć błogość podczas orgazmu. Zaspokaja też inne potrzeby. Wzmacnia więź z partnerem, zwiększa odporność i zapewnia poczucie bycia pożądanym.

Jak obudzić namiętność w związku, która wygasła i na nowo czerpać liczne korzyści z udanego życia seksualnego? Przydatne wskazówki zebrałam i pokrótce opisałam w dalszej części artykułu.

Czy namiętność w związku zanika?

Namiętność w związku naturalnie spada, gdy mija stan zakochania i towarzyszący mu koktajl biochemiczny. Zazwyczaj nie znika jednak całkowicie. Jest nieco słabsza niż na początku znajomości, ale wciąż chętnie uprawiamy seks i okazujemy sobie czułość. Odczuwamy pożądanie, ale to nie dominuje już w naszym życiu.

Poszczególne elementy, które wyróżnił Robert Sternberg w Trójczynnikowej Teorii Miłości, nie są constans, lecz przyjmują odmienne natężenie na różnych etapach życia. Początkowo, gdy zakochujemy się w drugiej osobie, wydzielają się związki chemiczne, które w naturalny sposób napędzają naszą namiętność. Nie potrafimy oderwać od siebie rąk, spędzamy każdą wolną chwilę razem, a nasze myśli krążą wyłącznie wokół partnera. Później wszystko się stabilizuje, abyśmy mogli skupić się na innych aktywnościach.

Czasem namiętność w związku zanika z powodu choroby naszej lub partnera. Do spadku libido przyczynia się także stres i nierozwiązane konflikty.

Zdarza się, że z jakiegoś powodu zaniedbujemy erotyczną sferę życia. Nigdy nie jest za późno, aby naprawić ten błąd. W dalszej części artykułu podpowiem, jak na nowo rozpalić iskrę w związku.

Przyczyny zanika namiętności – co zabija namiętność?

Kiedy wygasa namiętność w związku, bardzo często zastanawiamy się nad przyczyną zaistniałej sytuacji. Szukamy jej w sobie i na zewnątrz. Czasem obawiamy się, że nasz partner ma kochankę/kochanka i poza związkiem zaspokaja swoje potrzeby seksualne. Tymczasem przyczyny spadku libido są bardzo złożone.

Co zabija namiętność w związku? Potencjalne przyczyny obejmują:

• prowadzenie podwójnego życia i zaspokajanie swoich potrzeb seksualnych z inną osobą;
• nadmierne korzystanie z pornografii i masturbacji, przez co znika zainteresowanie wzajemną erotyczną stymulacją. Samemu łatwiej zapewnić sobie przyjemność, bo lepiej zna się swoje ciało. Poza tym unikamy wówczas zabiegania o drugą osobę i wprowadzania jej w seksualny nastrój; 
• stres w pracy lub w życiu osobistym;
• nierozwiązane konflikty między partnerami;
• brak zaufania;
• traumatyczne zdarzenia takie jak gwałt czy poronienie;
• niedobór witamin i minerałów;
• depresję;
• problemy z erekcją;
• suchość pochwy;
• zaburzenia hormonalne;
• zmiany w ciele, przez które czujemy się mało atrakcyjni dla partnera;
• spadek samooceny;
• zażywanie niektórych leków, np. antydepresantów;
• brak aktywności fizycznej;
• rutynę w sypialni;
• lęk przed ciążą;
• niesatysfakcjonujące życie seksualne;
• naruszanie granic seksualnych przez partnera.

Brak namiętności w związku – objawy

Na zanik namiętności w związku wskazują objawy takie jak:

• mechaniczny seks, który uprawiamy dla dobra relacji, po czym “odhaczamy” ten punkt z naszej listy. Partner wyczuwa, że robimy to wbrew sobie. Nie czerpiemy ze zbliżenia satysfakcji i sam traci zainteresowanie współżyciem;
• unikanie sytuacji seksualnych, które często sprowadza się do szukania wymówek. Zostajemy dłużej w pracy, jedziemy pomóc rodzicom, zapraszamy znajomych na grilla w sobotni wieczór. Postępujemy w ten sposób, aby oddalić perspektywę potencjalnego zbliżenia;
• rutyna w sypialni, która przyczynia się do wygaśnięcia iskry pożądania;
• postrzeganie partnera jako nieatrakcyjnego ze względu na zmiany, jakie w nim zaszły;
• fantazjowanie o bogatszym i ciekawszym życiu erotycznym, choć samo w sobie nie szkodzi, to wskazuje na potrzebę wprowadzenia zmian w związku;
• zaniedbywanie własnego wyglądu, skoro nasz apetyt na seks uległ chwilowo wyczerpaniu, to przestaje nam zależeć na atrakcyjności. Ubieramy się w nijakie ubrania, które nie wydobywają naszego piękna. Rezygnujemy całkowicie z makijażu. Włosy spinamy naprędce, nie zwracając uwagi na estetykę fryzury;
• zmniejszenie częstotliwości kontaktów seksualnych;
• brak flirtu w związku;
• przedkładanie masturbacji nad seks z partnerem, bo sami potrafimy dostarczyć sobie nowe bodźce, które nas pobudzają. Moglibyśmy zakomunikować swoje potrzeby partnerowi, ale z jakiegoś powodu tego nie robimy. 

Jeśli dostrzegasz te objawy w swojej relacji, to w dalszej części artykułu podpowiadam, jak odbudować namiętność w związku.

Jak odbudować namiętność w związku na nowo?

Jeśli zastanawiasz się, jak rozbudzić namiętność w związku, przyjrzyj się Waszej relacji. Choć przyjaźń stanowi solidny fundament, na którym warto się oprzeć, to nie możecie zapominać, że wciąż jesteście kochankami. Wiele par w miarę upływu czasu wchodzi w nowe role: rodziców, dziadków, współlokatorów, małżonków, a zapomina o seksualnym aspekcie życia we dwoje.

Poczucie bezpieczeństwa jest bardzo ważne w związku, podobnie jak przewidywalność zachowań partnera czy stabilność więzi. Zapewnia nam optymalne pobudzenie i zmniejsza ryzyko wielu chorób, w tym depresji i zaburzeń lękowych. Niestety, kiedy czujemy się zbyt pewni partnera, ulegamy rozleniwieniu. Wychodzimy z założenia, że miłość i namiętność nam się należą, przez co nie ma sensu starać się o nie. Ten błąd często się mści, bo przestajemy dbać o swoją atrakcyjność seksualną. Nie intrygujemy partnera, nie mamy przed nim żadnych tajemnic. Nie próbujemy nowych rzeczy. Zaniedbujemy swój wygląd zewnętrzny. Wszystkie wyżej wspomniane czynniki sprawiają, że namiętność wygasa. 

Jak rozpalić związek na nowo? Wprowadź atmosferę ekscytującej przygody. Nie oznacza to, że macie rezygnować z przyjaźni i bezpieczeństwa. Pomocne mogą okazać się poniższe wskazówki.

1. Zadbaj o swoje pożądanie. To nie partner je rozpala w magiczny sposób, chociaż początkowo rzeczywiście mocno na niego reagujemy, ale to, co dzieje się w naszym umyśle. Druga osoba nie zawsze wie, co nas podnieca i doprowadza do szaleństwa. Opowiedzmy jej o tym w sposób asertywny i wolny od oskarżeń. Możemy np. podkreślić, że uwielbiamy, gdy całuje nasze piersi, zakłada koszulę lub używa określonych perfum. Pamiętajmy, że nie wolno nam niczego wymuszać. Mamy prawo zakomunikować swoje potrzeby, a partner odmówić ich realizacji.
2. Bądź atrakcyjny/atrakcyjna seksualnie. To normalne, że gdy wchodzimy w nową rolę, np. matki czy ojca, zmieniają się nasze priorytety. Nie możemy jednak całkowicie rezygnować z seksu. Zadbajmy o namiętność. Dresy czy T-shirty są bardzo wygodne, ale często też wizualnie odejmują nam atrakcyjności. Załóżmy czasem coś, co rozpali wyobraźnię drugiej osoby. Pokażmy jej, że zależy nam na wspólnym życiu erotycznym, dlatego dbamy o wygląd.
3. Uwodzenie rozpocznij poza sypialnią. Jest to bardzo ważny aspekt, zwłaszcza w przypadku kobiet, u których namiętność miewa indukowany charakter. Panie często jej nie odczuwają lub przybiera u nich niskie natężenie. Pożądanie nieco wzrasta podczas owulacji, ale później opada. Ważne, aby stworzyć erotyczną atmosferę. Składa się na nią flirt, komplementy, czułe gesty i niegrzeczne wiadomości wysyłane w ciągu dnia.
4. Opowiedz o aktualnych potrzebach seksualnych. Kiedy wchodzimy w związek, często cenimy określoną formę aktywności. Z wiekiem nasze potrzeby ewoluują. Zaczynają nas fascynować nowe rzeczy. Poza tym niektóre pozycje stają się mniej wygodne. W przypadku kobiet wynika to m.in. z rozciągnięcia ścian pochwy podczas porodu czy zaawansowanej ciąży. Tkwienie w starych pieszczotach, które nie dają satysfakcji, przyczynia się do spadku libido. Nie pozwólmy, aby namiętność wygasła.
5. Postaw na urozmaicenie seksu. Bardzo dużo mówi się o tym aspekcie, ponieważ nasz mózg wykazuje zdolność do habituacji, czyli przyzwyczaja się do pewnych rzeczy.  Nawet jeśli początkowo uwielbiamy szybki seks, po pewnym czasie znudzi nam się i zapragniemy zmiany. Będziemy potrzebowali jakiejś odskoczni, która zapewni nam moc nowych wrażeń. Na szczęście nie oznacza to, że musimy przekraczać swoje granice seksualne. Istnieje wiele rozwiązań, z których wybierzcie te, które pozostają z Wami zgodne. Do dyspozycji macie:
   • gadżety erotyczne, których możecie używać na oczach partnera lub we dwoje, np. masażer łechtaczki sterowany zdalnie;
   • bieliznę erotyczną, czasem wystarczy zmienić wygląd, aby rozpalić w partnerze namiętność;
   • liczne pozycje seksualne opisane w poradnikach;
   • seks w różnych nietypowych miejscach – kuchenny blat, samochód, wanna;
   • odgrywanie erotycznych scenek;
   • własny język erotyczny;
   • literaturę erotyczną, wiele kobiet rozpalają powieści takie jak 365 dni, choć niekoniecznie chcą odtworzyć każdą scenę z książki.
6. Potraktuj seks jako dobrą zabawę. Gdy chcemy świetnie wypaść w oczach partnera, zazwyczaj dzieje się coś krępującego. Wewnętrzna presja, którą sobie narzucamy, nie służy erotycznej satysfakcji. Zbliżenie staje się kolejnym wyzwaniem, któremu staramy się sprostać. Gdzieś po drodze tracimy radość z seksu. Możemy ją odkryć na nowo, traktując erotyczne igraszki jako dobrą zabawę. Pozwalając sobie na więcej luzu i poczucia humoru, zazwyczaj czerpiemy większą satysfakcję z seksu.

Podsumowanie

Wielu moich pacjentów zwraca się do mnie z pytaniem, jak rozpalić na nowo namiętność w związku. Choć wzajemne pożądanie sprawia, że na początku trudno nam wyjść z łóżka i pójść do pracy, to z czasem zmniejsza się. Habituacja sprawia, że przyzwyczajamy się do bodźców, także tych przyjemnych jak erotyczny masaż czy striptiz. Potrzebujemy wówczas jakiejś odmiany. Namiętność ściśle łączy się z ekscytacją i przygodą. Niekiedy zanik libido ma związek z zaburzeniami hormonalnymi, zażywanymi lekami, stresem, monotonną dietą lub nierozwiązanymi konfliktami. Zajmując się tymi obszarami, możemy podnieść jakość życia erotycznego.

Namiętność w związku łatwiej przywołać, gdy wprowadzimy w sypialni zmiany. Rutyna w związku nie służy wzajemnemu pożądaniu. Tak, jak nie lubimy przygotowywać nudnych raportów, tak samo nie przepadamy za odgrywaniem ciągle tych samych ról w łóżku. Na szczęście rutynę z sypialni możemy przegnać. Wystarczy, że dzięki otwartej komunikacji poznamy swoje fantazje erotyczne. Zachowajmy przy tym otwartość i szacunek dla potrzeb partnera, nawet gdy są odmienne od naszych. Ich akceptacja nie pociąga za sobą konieczności ich zaspokojenia. Poruszając temat fantazji seksualnych, także nie zobowiązujemy się automatycznie do ich realizacji. Zdarza się, że o pewnych rzeczach wystarczy tylko opowiedzieć, aby rozbudzić wzajemne pożądanie. Już samo mówienie o tym, co uchodzi za niegrzeczne, rozpala wyobraźnię. Pozwala przełamać schematy, w których utknęliśmy. 

Spróbowaliście różnych rzeczy, ale wciąż zastanawiacie się, jak odbudować namiętność w związku? Kiedy tradycyjne rozwiązania nie przynoszą poprawy, poszukajcie pomocy u specjalisty. Terapia par ułatwi Wam przepracowanie nierozwiązanych konfliktów, które stoją na drodze do erotycznego spełnienia. Z kolei konsultacja seksuologiczna jest wskazana przy problemach z erekcją, przedwczesnym wytrysku etc. Nie wstydźmy się poprosić o pomoc, gdy nasz związek jej potrzebuje:) Specjaliści zachowują bezstronność i nie oceniają fantazji ani problemów swoich pacjentów.

Bibliografia:

1. Kępczyńska-Nyk A.; Jak podsycić pożądanie, czyli o seksie w długotrwałym związku; Charaktery Seks; nr 1 (2), 2023, s. 26-29
2. Kihlstrom M.; Daj sobie prawo do przyjemności; Wydawnictwo Zwierciadło, 2020
3. Miller K., Pawłowicz B.; Seksownik, czyli mądrze i pikantnie; Wydawnictwo Zwierciadło, 2017

Joanna Walczak

W pracy z klientami najważniejsze jest dla mnie indywidualne podejście.

Choć wydaje się, że ludzie mają podobne problemy i wszystko da się opisać konkretną jednostką chorobową, wierzę, że nie ma dwóch tych samych historii. Ważne jest dla mnie także stworzenie przestrzeni, w której klient poczuje się bezpiecznie – i w której łatwiej będzie nam wzajemnie się rozumieć. Dobre relacje są bardzo istotne w mojej pracy. W życiu także! W trakcie prowadzenia terapii indywidualnych wielokrotnie zauważyłam, jak wiele problemów związanych jest z relacjami właśnie. Zdarzało mi się zapraszać na sesję partnerów moich klientek – i wychodziło z tego dużo dobrego. Dlatego naturalnym krokiem było dla mnie pójście w stronę terapii par.

Jestem magistrem psychologii Uniwersytetu Jagiellońskiego, posiadam Certyfikat Psychoterapeuty Poznawczo-Behawioralnego (PTTPB nr 482), ukończyłam studia podyplomowe z zakresu seksuologii klinicznej na SWPS.